RPG

Jeude-Jeude 2 Schtroumpf

Zaide de jeu

Nephilim Kult

Ze Scénario

D&D Pendracon Schtroumpf RPG Scénar Exquis

Alors je sais pas si tu connais Kult, mais c'est un jeu, il est bien. Mais pour bien y jouer, il faut une putain d'ambiance morbide. Alors j'ai décidé de t'aider à la créer, cette ambiance. Mais une ambiance, c'est composé de plusieurs ingrédients subtils, comprenant : les stimuli arrivants par les 5 sens généralement constatés chez tous les êtres humains (sauf Paco), ainsi que l'état d'esprit de départ des joueurs.

L'Etat d'Esprit

Pour créer cet état d'esprit de départ, il y a des choses à faire et une à ne pas faire. La chose à ne pas faire : évoquer les Simpsons ne serait-ce que dans une conversation normale entre adultes. Les choses à faire : raconter une histoire morbide et de mauvais goût.

Histoire n°1 : Qu'est-ce qui est blanc et rouge et qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ? Son plafond ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !

Histoire n°2 : Qu'est-ce qui est plus dégueulasse qu'un bébé dans une poubelle ? Un bébé dans deux poubelles ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !

Histoire n°3 : Qu'est-ce qui est petit, vert, qui monte et qui descend ? Un petit pois dans un ascenseur ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !

Bon, vous avez capté le topo ?

Les accessoires

Ouais, alors ya un truc qu'est karrément indispensable : c'est un chat crevé, ou alors à la rigueur, juste la tête, mais seulement si elle a été arrachée. Si vous pouvez avoir les asticots en plus, c'est trop mignon ! Ca vous couvre : l'odorat, la vue, le toucher, et même le goût, et en plus, c'est plus nourrissant que les pizzas.

Pour l'ouïe, il ne reste plus que la cassette que vous avez enregistré quand vous avez violé le chat avant de lui enfoncer des hameçons dans la chair pour le déchirer vivant.

Si vous n'avez pas de chat, vous avez sans doute une soeur ! Donc, pas de problème.

Pour les costumes : pas de problème : des chaînes, du cuir, du piercing et des hameçons dans les paupières.

Ah, oui, j'ai failli oublié : écorchez vous complètement la main gauche.

Je pense qu'avec tout ça, vos joueurs seront dans le bon état désprit pour jouer : pas besoin de musique. A la fin de la partie, après avoir rangé le chat, n'oubliez surtout pas de sacrifier un joueur, ou la voisine d'en face, celle qui a quatorze ans, et flinguez sa mère, elle passe son temps à vous surveiller par la fenêtre...

Bon, je me tranche la main droite !